1．某兄喜欢吃鱼。　
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，　
要是死了放冰上的就7块两条，　
一样新鲜。某兄下班，　
就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，　
某兄就站鱼缸前等啊，　
有时候好半天都不死一条。　
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。　
服务员实在看不下去了，　
过来跟该兄说：　
“先生，昏过去的不算．．”　

2.我们宿舍哥们暴强，　
一日他发现蚊帐里有只蚊子，　
忙活抓了半天没抓到，　
哥们叹了一口气说：　
“妈的，饿死你！”　
然后迅速把蚊帐收了起来，　忍了好几天没挂蚊帐，　
最后终于把蚊子给饿死了，　
我们那个汗呀～～～～～　

3．还是蚊帐的事：　
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，　
跟我们说：“我非弄死他”，　
我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。　
“你们看吧”，　
这人抄起一本小说钻进蚊帐，　
封口。　
边看小说边不停的挥动扇子，　
就是不让苍蝇落地，　
结果两个小时后，　
苍蝇终于飞不动了。　
他凑过去捅了捅苍蝇说：　
“飞呀小样，爷书还没看够呢”　

4．从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人　
见你走过去　
就问　
哥们要片儿吗？　
我们起初很反感后来习惯了　
有一个寝室一哥们　
和女友去中关村配电脑　
回来特别郁闷　
说被卖片儿的骚扰　
大家说没什么　
这哥们说:　
问题是那NB　
过来问我”哥们毛片儿拍吗？”　

5．话说月底最穷的时候，　
一寝室人都没钱了，　
又不敢问家里要，集体节食。　
为了节约体能，大家都翘课了。　
中午辅导员来寝室，　
见一个个都有气无力地在床上躺着，　
很是诧异。　
还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，　
大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡．．　

6.熄灯后，　
男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，　
结果5分钟后真的来电；　
接着，　
男生宿舍集体高喊　
“晚点熄灯！晚点熄灯！”　
然后真的11：50才熄灯；　
最后，　
男生宿舍集体高叫“女人！女人！．．”　

7．某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”（这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。）　

8.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。　
女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊．．　
于是我就把身份证掏出来了。

9．有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。　
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。　
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。　
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”　
太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”　

10．一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。　

2012年最后一天，祝大家笑口常开，天天快乐，版主多多赏金币!