1.早上坐车晕车，边上坐个MM，看我脸色不对，问我：晕车？我：恩。MM：是不是想吐？我：是呀，有点。心想今天什么日子碰上个善良的MM，这么关心我，就见MM马上收拾东西换到离我很远的座位了。我…
评：预知危险和躲避危险的能力很强。就是缺乏爱心。

2.5.12地震的时候,医院有个超聪明的哥们,丫在地震时拉了一根消防栓就从四楼跳下去了,可悲的是丫下去就嗝屁了　
事后大家才知道,消防栓太长,丫下去了,栓没垃完。
评：哀悼，不要着急嘛。记得要，吃一堑长一智哦。


3.三四岁的时候吧，一次到表哥家去吃饭，表哥耍坏跟我说：”你的碗下面有个洞。”
结果我傻了吧唧的把盛满饭的碗翻过来看。。。
评：饭撒了吧，猪吗？　可以把饭吃完再看。

4.我带女儿去超市买东西，到了买卫生巾的地方，她不停的把包装好看的卫生巾往推车里放。每次都这样。老公就和颜悦色的对她说：小宝，你现在还用不了这个，等你长大了，爸爸给你买。我女儿才1岁10个月。我和卫生巾的推销员一头黑线。
评：知道以后有用，早早预备。


5.晚上有时候睡不着觉，所以就会躺在床上手机上玩玩慢慢入睡，很多次我睡着了，可是因为手机还是拿着的就掉下来砸到我脸上结果又把我砸醒了。
评：再接着玩，又睡着了，再砸醒，很纠结啊。

6.撒尿射墙上的苍蝇，然后它飞我嘴唇上了
评：其实苍蝇比尿干净多了。

7.记得是在上大学时候的事了，一天没事就去网吧上网，因为之前看了部电视剧好看，就来继续享受，可是打开电视剧就是听不到声音，于是大叫网管，网管屁颠屁颠的过来了，我就说耳机坏了没声音，于是乎他就上下检查起来，又是按键盘又是换别的电影，折腾了半天，来了一句”你拿错耳机了”
评：这事我也做过，上网拿别人的耳机听歌。搞的那MM一头雾水。



8.大学刚开学的时候许多生活用品需要置备，我就陪我们寝室老大去学校商店购买香皂。老大进了商店非常豪迈的对售货员MM说，给我来块香皂，我要净身……
评：净身可不能乱用。


9.大一的时候一个室友交了男朋友，度过甜蜜期后天天吵架
但就算事事不对付，男方还是迟迟不说分手
终于有一天室友爆发了……对着电话怒吼“你不要占着茅坑不拉屎！”
寝室的气氛瞬间凝固……
评：我拉，给个机会撒。


10.课间和哥们去WC。可他的运动裤腰绳不知怎么弄成死结了，怎么都解不开。他内急的厉害，急得直跳。这时厕所只有我们俩，他于是求助于我。我指甲短，掐不住绳子，只好用牙齿咬绳子，一点一点解。就在马上解开的时候，杯具发生了，厕所进来了几个本班的男生，他们惊异的看着我们……
评：口不是光用来咬东西的，咬过了还要解释才行。




11.上初中时一次站排回教室，一个同学抢了我五块钱，正与之打闹忽然抓住了他的手，心中大喜任其拼命挣扎也不放手，等众人散开才发现我抓的是隔壁班一长相清纯mm的手，吓得我赶忙松手道歉，mm又羞又恼未予理睬
　　　　　第二天跟那倒霉同学比赛谁下楼快，飞奔至楼门口，看到一女生正弯腰系鞋带，无奈速度太快以合体姿势将其撞飞，上前道歉发现还是昨天那mm……
　　　　　至今无法忘记mm那惊恐的眼神……
评：丫的找事是吧，看上老娘就直说撒。


12.空间某好友心情：其实每次我说“呵呵”的时候，心里想的都是“去你MLGB”的。
评论：1L：深有同感，呵呵……
　　　　　　2L：深有同感，呵呵……
　　　　　　3L：深有同感，呵呵……
评：呵呵。。。


13.在温州跟几个在外面混的哥们儿聊天，其中一哥们讲：“老子有一次在临桥一个人打十七个…，在众人敬佩的目光注视下继续：结果把老子打得吐血！
评：那叫十七个人打你。


14.跟男友开房，家里管得严，打电话回家跟老妈请假，骗她说去同学家玩，老妈抱怨老爸也出差家里就她一个。
　　　　　跟男友在酒店开好房上楼时在电梯遇到老爸，搂着一个年轻美貌女子下来。
评：这一家子风气不正啊。


15.我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
　　　　　我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
　　　　　我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
　　　　　我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”
评：赢了有的时候也不是值得炫耀的。


16.在加州念书的时候　合住的一日本女生最大嗜好是去超市买打折的商品　拿她的话说　不买就是自己亏了-_-||　有一天　我和她去超市　发现某个牌子的wsj在打6.5折第二件还半价～该女面不改色的把货架上所有的存货都扫到购物车里了　我拿完洗发水回来一看　车里全都是wsj　堆的跟小山似的　我说你怎么拿这么多啊～她淡定地回答　没事　我离绝经期还早着呢…
评：我老婆要是这样我就。。。跟她讲道理。


17.女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。　
　　　　　晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？
评：TNND,老娘也是来参加宴会的。



18.大学的事了，班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开始是看别人下，最后忍不住自己上场两人开始对役，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次
评：一心一意做好事，三心二意不成器啊。



19.女孩子来那个，总是很容易睡觉时弄脏被子裤子，我们宿舍聊到这个，都开始讲自己的糗事，然后我就听到一个最糗的，宿舍里同学的高中同学，大姨妈来的时候睡觉，人家屁屁靠墙睡的，结果…好一朵妖艳的红花开在墙上…
　　　　　找工人粉刷墙的时候所有人都奇怪的沉默着…气氛极诡异…
评：墙上是不是张蘑菇啊？拿屁股顶着墙睡。。

20.早上起来，看见合租女室友的内裤掉在阳台上，好心捡起来想帮她晾上。刚拿在手里她过来了……
评：百口莫辩，认了吧。说不定还有一段佳缘呢。


21.我是班里的学习委员，今天教育局的领导来我们班里听课（重点示范班），早早来到学校，开好课件，开好话筒，看看时间还早，就上了会QQ，临上课时忘记关了。谁知.......
　　　　　开始上课了，老师讲的很投入，我们听的很认真，领导们也很高兴，这时候，一个qq窗口抖动跳了出来....我兄弟发的：“XX，小泽玛利亚出新片子了，给你种子”附带一张28都不宜的截图......全班石化..领导石化.....
评：小泽玛利亚的　不错哦。发来共享下。


22.最近和老婆看了一堆猫猫狗狗的悲情戏，老婆哭的天雷地动，我愣是没反应，老婆骂我木头人。一日老婆上班，我休息无聊在家里休息，寻思着为什么自己的泪点那么高，反正一个人，就哭吧，想着一些不开心的事，但弄来弄去，老是哭不起来，弄了一个下午，郁闷的要死。最后灵机一动，想着小时候的糗事故伎重演，拿着我和老婆的结婚照，心里默默念着：老婆被炸弹炸死了～老婆死了～老婆被炸弹炸死了～老婆死了～，果然见效，渐渐带入角色，慢慢泪涌双睑，渐渐不能自己，口水鼻涕一股脑儿都哇哇哇地出来了～～～原来嚎啕大哭是这么爽啊！
　　　　　偶尔一回头，老婆提着一篮子蔬菜在房门口，惊恐地瞪着我.........
　　　　　那晚让老婆揪着我一晚上审问是不是我有外遇了感觉内疚才哭的那么难看.....
评：解释，我是担心你死了。。。



23.照正装照，照了两张，一张命名为正装A，另一张命名为正装B而后某日，借同学U盘，同学看见了我的~~正装（和谐）B~~~
评：看不出来装B的迹象啊。

24.小时候在姥爷家和姥爷放骡子（就是带骡子到外面吃草）我在旁变玩无意间发现骡子的JJ变的很长…我不知道那是什么，便找了木棍挑啊挑，越挑越长那个玩的不意乐乎……又用木棍抽打结果它毛了一个蹶子把我飞出两米多……
评：劫数啊。什么不好玩，你玩JB。


25.早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达……”男的说“我不是五肢发达嘛？！”汗……我在一旁憋住不敢笑出来。
评：这个事情谁试谁知道。不要乱说。


26.上初中时忘带试卷就请假去取。可是路上很无聊就找到了班上最爱美最不爱学习的同学一同前往。我和他说我们旷课去玩吧，他说去哪里我说去我家。他也没多想就跟我坐上回家的公共汽车。他问我要是被班主任老师发现就惨了。我只是笑而没有回答。我说到目的地我会给你一个惊喜。到了家我说你想知道惊喜吗。他非常兴奋的说当然当然。我说我请假了。。。
评：同样遭遇，被一个同学拉着我出去玩。玩了半天回来和我说他请过假了，阿拉个擦的。


27.某日，A君在课上玩儿手机，被老师抓住，没收了。老师让其同桌通知A君来取手机，他马上拿出手机给A君的手机发了条短信：老师让你去取手机，快点！
评：老师给回了条：手机已经在老师这了，让人来。


28.昨晚新鲜事，我半夜睡醒闲着无事就去阳台抽一根，晚上三点多了，忽然就看见楼下院子角落竟然还有一对男女在亲亲我我，场面甚是香艳，虽然半夜三更看得不太清楚，不过大致也猜到其动作进程，过没多久，女转身挨墙翘臀，男立马中央挺鸡。大战看来即将上演。我实在忍不住了，噔噔噔地跑回房间，在床头抽屉拿了个套套出来！情深地看了一下熟睡的老婆，义无反顾地跑了出去。
　　　　　把套套装满水，勇敢地朝那对野战男女兵甩了过去。
评：何苦呢，何必呢。不要啊。




29.一个人坐公交车，上车后站在车门那儿问司机：“师....师...傅...到...到...南..南..南稍门....还有几....站？”（是个结巴）
　　　　　　司机看了他一眼，欲言又止，继续专心开车，于是那人又结巴了问了一遍，司机大哥还是不理他，这时他就有点不爽了，在那小声嘟囔。
　　　　　　于是车上的一个热心乘客说：“你不要跟司机说话，人家要开车呢，我待会到南稍门也要，你随我下就对了。”那人说：“谢..谢..谢谢！”　车到南稍门了，那个结巴随乘客下了。
　　　　　这时候司机大哥说话了：“不...不....不是我...我..我...不跟他...他...说，我...我...要说...说了，他他他...还以为...我我我...学...学他呢！”　
　　　　　车上乘客：-　-!!!
评：很老套的笑话，不过加进去了新情节。


30.记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…
评：孩子他爹呢。

看完随手一红心，是给我的最大支持